[Halloween]

Parece que hoje todas as bruxas se lembraram de mim.

Londres - Sala 1 e 2

Na semana passada fui ver "7 years on the frontline" e "American Swing", dois filmes em cartaz no DocLisboa.

O primeiro relata a vida de Anna Politkovskaia, abatida a tiro no elevador da sua casa em Moscovo. A jornalista fez carreira em jornalismo de investigação, tornando-se num exemplo de coragem e determinação pela luta dos Direitos Humanos ao escrever e denunciar os assassínios e espancamentos de civis pelo exército russo na república separatista da Chechénia.

O segundo retrata a "ascensão e queda de Larry, um simples vendedor de gelados, que em 1977 transformou a garagem do hotel Ansonia, situado na Upper West Side em Nova Iorque, num efervescente clube de sexo ao vivo: o Plato’s. A noite vivia um dos seus períodos mais áureos e vários casais acediam ao espaço para dançar e praticar swing." O Filme demonstra o início de uma revolução e o epicentro sexual de uma época, onde os testemunhos de clientes e empregados, e as imagens de arquivo inéditas provocaram por muitas vezes o riso geral.

Hoje lembrei-me dos dois quase em simultâneo, ainda que por razões muito diferentes.

Li a notícia de que a Karinna Moskalenko, Advogada dos familiares de Anna Politkovskaya, foi hospitalizada e tentada envenenar com uma exposição prolongada a mercúrio para evitar a sua presença e intervenção na primeira sessão do julgamento dos três acusados de homicídio da jornalista.

Depois recebi um email com imagens de publicidade criativa, e uma fez-me lembrar o "American Swing", não só por as pessoas se assemelharem a lesmas naquele clube nocturno, mas porque todos os homens e mulheres eram farfalhudos. Confesso que ainda estou a recuperar.

Curtas

Ontem bati com a testa na torneira do lavatório. Agora sim, parece que os sinais da demência chegaram com os 25.

Hoje não há peruca que se aguente. Acho que vi voar o caniche da vizinha logo cedo.

O festival das luzes está de volta.

Fotos tiradas hoje de manha no hall de entrada dos meus vizinhos indianos. Boa forma de começar o dia.

1/4 de século

É hoje. Parabéns a mim.

Push-up

Pode parecer incrível, mas aqui no trabalho a Leila* já tem "fãs". Há quem deixe artigos de jornal para que euzinha escreva sobre eles na vacaria. Assim tipo "os mais pedidos". Hoje de manha quando cheguei (ok, quase à hora de almoço), tinha um cujo título era "Café pode reduzir tamanho dos seios". Não sei se a colega me queria dar alguma dica, mas parece que duas universidades suecas fizeram uma investigação e afirmam que devido ao estrógeneo que o café contém, 3 cimbalinos por dia são suficientes para reduzir o tamanho do peito. Deve ser por isso que eu não gosto, e não bebo café, senão estava tramada. Já agora... a Cicciolina nunca bebeu café na vida?

Strange mood - Parte II

Passo os dias a queixar-me da vida que levo, das pessoas com quem trabalho, do tamanho do meu gabinete, da crise económica que afecta a todos. Acho que é o trauma dos 25. Mesmo assim, e reconhecendo que ando chata p'ra caraças, há coisas que acho ainda mais inadmissíveis. Estou a falar do serviço MEO que a PT - Comunicações, S.A. (sim, eu conheço-vos muito bem), devia ter instalado na minha casa! E digo devia, porque o cromo do técnico que lá esteve durante 3 horas não o conseguiu fazer! 'Não há sinal' dizia ele com cara de melancia sem pevides! Então não é meus amigos, que eles andam a vender gato por lebre??? Andam aí em tempo de contenção a gastar rios de dinheiro com publicidade, quando depois, não garantem os 16Mb de velocidade na Internet que prometem??? Aliás, a mim não me garantiram nadinha!!! Se não dava para instalar com sinal capaz a mais de 2500metros da sede (acham normal? 2500metros?), então não me batessem à porta!!! Ora, isto não merece uma queixa para a DECO ou para a ANACOM??? Resultado: Tive de recorrer à concorrência (até descobri que a Tv Cabo me oferece melhores condições) e a partir de amanha vou ficar ZON!! Estou portanto, desde 4afeira passada sem Internet em casa. Numa semana descobri que a minha vida é muito mais fácil com a World Wide Web, gasto menos dinheiro em telemóvel, tenho mais e melhor vida social (como se isso nos últimos tempos fosse possível), não acompanho tantas novelas nem vejo cinco vezes o catalogo do IKEA, de trás para frente e de frente para trás. Ando realmente impossível.

Laundry service

Hoje se pudesse enfiava-me dentro de uma máquina de lavar roupa no modo torcer. Podia ser que fizesse debutar alguma da 'roupa' que me rodeia. Irrita-me quando tudo permanece bonito e lavadinho, mas só por fora.

'Secrets and lies'

Este spot faz parte de uma campanha de marketing lançada pela Levi Strauss & Co. intitulada "Live Unbuttoned".

"The theme of the ‘Live Unbuttoned’ campaign centers on the experience of “unbuttoning” yourself and breaking free from inhibitions and convention. The campaign utilizes the act of unbuttoning Levi’s® 501® jeans as a symbol of personal expression and revelation."

Para quem quiser ver os outros vídeos e o making-of basta clicar aqui.

What a hell!!! - Parte IV

Há dias de merda. Passei-me com tudo o que foi gente no trabalho. Gritei pela primeira vez com alguém que ganha mais do que eu. Entupiram a sanita da casa-de-banho do meu piso com um cagalhão gigante. Fui barrada pelo guarda na entrada porque não trazia comigo o cartão da Instituição. O que me vale é que a partir de Novembro tenho novo contrato e mais uns trocos na conta bancária, caso contrário não havia porra de sanidade que aguentasse. Irra!!!!

"O sexo envelhece"

Quem o diz é uma escocesa de 105 anos que afirma nunca ter tido relações sexuais nem uma televisão em casa. Logo aqui esta história parece estranha, uma vez que sempre se ouviu dizer que na falta-de-televisão-se-fornica-até-mais-não. Na realidade (não sei se na verdade), a 'jovem' virgem diz que tem uma visão óptima, não lhe falta cabelo e nem precisa de dentadura, tudo porque nunca se entregou aos prazeres da carne (coitadinha). Agora percebo porque é que todas as mulheres sofrem com a queda de cabelo (não, o problema não é das tintas, brushings e permanentes), a maioria usa lentes de contacto e a produção de próteses dentárias subiu em flecha nos últimos anos. Estou confusa. Mas então onde ficam os estudos científicos que dizem que o sexo faz bem à pele, às unhas e ao cabelo hein? Ou estariam só a falar das cenouras? Diz ainda Clara Meadmore que esteve sempre muito ocupada no seu trabalho de secretária (ai como a secretária lá do escritório vai achar piada a isto!) e que o sexo "só viria atrapalhar" a sua vida. É por estas e por outras que não devo passar dos 50.

Róisín Murphy

Espero que as minhas amigas sejam generosas no meu aniversário. Aqui fica uma dica. 30 de Outubro no Coliseu.

Tenham uma boa semana.

Please Catch the Cow!!!

Dia 10 do mês 10. Parabéns pelo 1.º aniversário da vacaria! Thank you all!

Ping Poing

Um boa noticia é que dois dos meus melhores amigos vão ser pais. Na verdade ainda estou a digerir, mas já diz o ditado que quem anda à chuva, molha-se. E por falar em chuva, eu hoje apanhei a molha do ano. Fiquei pior do que um pintainho, assim tipo... qualquer-benfiquista-ontem-depois-daquela-merda-de-jogo (eu incluída). Ponto.

Ups! - Parte III

Já há algum tempo que pensava mudar o serviço de telefone e de internet cá de casa, e o MEO parecia (e parece) uma boa opção. Por preguiça ainda não tinha feito a alteração, mas a Sra. da PT deve ter poderes de adivinhação e bateu-me à porta na passada segunda-feira. Mal abri a porta e vi que era sobre o MEO que ela me vinha chagar, disse à moça para entrar na cozinha e começar a preencher o contrato de adesão. Ela, surpresa, porque nem tinha vendido o peixe sequer, começou a tremer e quase não conseguia escrever. Depois de dois contratos e duplicados rasgados porque a mulher não se conseguia concentrar, lá assinei, marquei a instalação e agradeci por me ter poupado trabalho. Havia qualquer coisa estranha nela, pensei. Podia ser a sua primeira vez neste trabalho, podia ser o seu primeiro contrato do dia, podia só estar a pensar no peru que tinha deixado ao lume ou simplesmente tinha sintomas de alzheimer. Felizmente não era nada disso. Só quando voltei à cozinha me lembrei que a minha irmã tinha deixado um isqueiro com forma peculiar no cesto da tralha que está em cima da mesa. Com todos os acontecimentos que Portugal vive diariamente, não admira que a mulher estivesse quase a bater o queixo com tanto nervo, à espera que eu gritasse "Hey isto é um assalto! Passa para cá esse telemóvel velho p'ra caraças, esse fio manhoso com a cruz de Cristo e essa papelada toda que trazes na mala dos trezentos! Nem ao menos tens a porcaria de um carro para dar umas voltitas no bairro!".

Help Desk

Hoje entre outras coisas estranhas a minha melhor amiga disse-me:

"Eu só tenho deambulações loucas e muitas são contigo. Tenho de me afastar de ti ou ainda sou despedida. Só digo parvoices."

(como se eu tivesse culpa das deambulações loucas dela!)

Será sinal de demência minha ou dela?

All-in

Life is like a poker game. You bet, check, bluff and raise. Sometimes you win and sometimes you lose. Sometimes you raise blind.

Do you think I'm bluffing? Yes, I am.

Blues

Koop - "Koop Island Blues"

Bom fim-de-semana!

MUUuuuuuUUuuuuuUuU - Parte III

É oficial. A partir de dia 18 vou passar a ter 46 canais de televisão. Estou emocionada.

We'll miss you, Scarlett!

Apesar de novinha, a actriz de 'Match Point' e o 'Scoop' (os meus preferidos) considerada por muitos homens a mulher mais sexy do mundo, casou. Scarlett Johansson deu finalmente o nó com Ryan Reynolds, de quem estava noiva desde Maio. Temos a dizer que a moça é mui caliente sim sr. e que uma Nola Rice daquelas não se encontrava facilmente. Temos ainda a dizer que nada fazia prever (pelo menos para os elementos do sexo masculino) que a moça se ia casar tão depressa. No entanto, com frieza, não temos a dizer que lamentamos. É menos uma.

Agora vou só ali ver o 'Definitely, Maybe' e já venho!

I Hate Mondays!!! - Parte IV

É já amanhã. O dia em que a minha secretária fica cheia de papel. O dia em que todos andam com cara de cu. O dia em que os sportinguistas estão constipados e ficam em casa. O dia em que o Lux festeja 10 anos de existência (sem a minha magnífica presença). O dia em que certamente me vai apetecer matar alguém. Muitas vezes.

Colonoscopie

E há trabalhos de merda. Osmologicamente falando.

Cowshit!

Há vacas para tudo. Literalmente.

Bullshit!

Depois das férias é suposto estar revitalizada e cheia de energia, certo? Então porque raio é que eu não sinto nada disso?

Será porque nos últimos dias saio deste edifício sempre depois das 20h?

I feel like a little girl in big girl shoes

São aos montes. Pintados e com orelhas de burro, invadiram a cidade sem sequer pedir autorização veterana. Hoje de manha cruzei-me com 3 grupos de caloiros que por breves instantes (brevíssimos) me fizeram sentir velha. Lembrei-me dos meus dias de caloira como se tivessem passado há séculos. Tive saudades de ser pintada pelos putos da creche, de comer sem talheres, de cantar que nem uma desalmada em frente ao posto da PSP, de beijar o rabo da estátua da maternidade do Parque Eduardo VII e de simular relações sexuais com um colega (ainda desconhecido) junto de um poste de electricidade até "dar luz". Tudo isto me pareceu bem mais divertido do que ir a caminho do tribunal. Às vezes sinto que cresci, mas só profissionalmente. Sinto que a piolha que raspava os joelhos a andar de bicicleta, que andava de ranho a cair pelo nariz e com as unhas cheias de terra apenas trocou a pequena vila pela cidade e é a mesma miúda que entrou na Universidade em 2000. A minha mãe diria que não mudei quase nada, apenas passei a usar saltos altos.

Strange mood

Descasquei o verniz das unhas com os dentes. Resisti a cortar radicalmente o cabelo mas mudei a vacaria. Está mais "leve". E eu hoje estou assim. Inquieta.

Ainda o México

Parte IV

Playa del Carmen, Ilha de Cozumel, Chichen Itzá e Regresso

(Agave Azul - Planta que destilada dá origem à Tequila)

Durante uma semana na Riviera Maya, além de estar de papo para o ar, encharcar-me de tequila, daiquiris e doces ainda fiz mais qualquer coisa por lá, porque ir ao México e não ir sair do Hotel é o mesmo que ir à padaria e não comprar pão. A Playa del Carmen, realmente paradisíaca, ficava a cerca de meia hora do Puerto Aventuras (onde ficava o Catalonia) e proporcionou um dos melhores dias de praia por lá. O calor fervilhava no corpo, que nem a água (quente) ajudava a superar. Apanhámos o barco e seguimos até à ilha de Cozumel. Voltámos à Playa del Carmen de noite, que com muita animação nocturna, bares, discos e lojas fazia as delícias das gajas, claro!

A meio da semana, com o calor mesmo a apertar, fizemos uma excursão à zona arqueológica de Chichen Itzá , que significa “A boca do poço dos bruxos da água” e são as ruínas da maior cidade Maya alguma vez construída. Cheia de histórias e tradições, ecos, mapas solares e calendários mayas, tem no centro o Castillo, considerado uma das novas 7 Maravilhas do Mundo. O calor insuportável obrigava a que a maioria dos turistas utilizasse chapéus-de-chuva para fazer o percurso pelas várias construções. As iguanas enormes e mais do que as mães, passeavam-se ao sol por entre as pedras, como que a pousar para as fotos. Pelo caminho visitámos uma civilização de raízes mayas e Valladolid. Foi um dia e tanto, com ataques de mosquitos por tudo o que era frente e com um elevado grau de pegajência no corpo, originada pela mistura de repelentes, transpiração e protectores solares. Só o banho nocturno na piscina mal chegámos ao hotel nos fez sentir bem melhor. Imaginem.

Pouco há a falar acerca da viagem de volta. Foi a pior da minha vida. Mesmo sem turbulência, pouco ou nada dormi, tornei-me uma jovem com reumático e ainda tive de levar com um chá cheio de borra. Sinceramente. À chegada ao aeroporto de Lisboa, depois de uma aterragem perfeita (sim, mesmo perfeita) o comandante pede-nos paciência dentro do avião porque “não havia lugar para estacionar”. Originou uma gargalhada geral, bem diferente daquela que se ouviria depois de uma hora e meia à espera das malas. Portugal. Acho que até já nem me importava com os mosquitos.

Aproveito para agradecer à Miss Mosquito, à Patrícia*, à Isabel*, ao Alexandre* e ao Osvaldo* (“Osvaldinho!!”) a companhia e momentos bem passados em terras mexicanas.

*Portugueses que conhecemos no Hotel, estes bem diferentes dos outros que mencionei.

A Lua está tão grande. E cheia.

Ida Maria - "I Like You So Much Better When You're Naked "

Sparkling Party!

Intrusas na Best Lisbon Gay Beach Party - 1st edition

A pedido de várias familias não posso publicar mais fotos desta mega festa. Faço minhas as palavras da Med, que a descreveu na perfeição. Alta produção, bailarinos, travestis, dj's conhecidos (entre eles o Dj. Vibe), bar aberto e nenhum assédio (pelo menos gay). Uma noite sem dúvida diferente.

Sí, cariño!

Parte III

Dificuldades em "agradar" no México

Estranho - Hola

Leila* – Olá

E - Hablas en español?

L - Não, mas entendo.

E - De Portugal?

L - Sim, Portugal.

E - Lisboa?

L - Sim.

E - Yo soy de Barcelona. Sabes?

L - Sim, conheço.

E - Como te llamas? English?

L - Leila*

E - Portugal?

L - Já te disse, sim de Portugal.

E - ahh e whatri is you namie?

L - Leila*

E - Mi nombre es Pascoal e estoy con mi tío.

L - hum (que bom para ti).

E - y su nombre?

L - GRRRRRRRRRRRRRR – Leila*

E - yo Pascoal e soy de Barcelona, sabes?

(cerca de 10 minutos depois, num estúpido diálogo repetitivo entre mim, ele - o papagaio - e a minha amiga, em que eu já bufava – e só me dava para rir - sabendo também que o moço festejava o aniversário e que a viagem até ao México tinha sido um "regalo" do tio)

L - PORQUE NÃO TE CALLAS!! Pah! “Hasta”!! (como disse a Miss Mosquito)

(vem o tio com cara de parvo, tão, mas tão parvo, perguntar se não queríamos jantar com eles – What??? Só rir!)

Notas:

- Se és homem:

• Quando fores para um sítio destes onde há tudo incluído, leva ao pescoço uma bolsinha de plástico com o teu nome e o número do quarto, ou caso contrário, pinta na testa que também resulta, porque com tanta bebida vai fazer muita falta.
• Escolhe sempre uma única língua para falares, principalmente se és espanhol e queres mostrar que sabes inglês.
• Nunca convides as raparigas para jantar ou perguntes se querem beber algo. Lembra-te que tu não lhes estás a oferecer nada que elas também não tenham de graça (que é como quem diz, no TI). Habilitas-te a ouvir “Não obrigado, eu também tenho pés para ir buscar” ou “ Porquê? Vais pagar ou por na conta?”.

- Se és mulher:

• Quando te perguntarem se tens marido (é a palavra que usam), filhos ou se estás só com amigas, arranja uma família bem numerosa, uma série de crianças para cuidar (eu tive gémeos e não sei) e um marido com dois metros de altura (caso não saibam os mexicanos são quase todos arraçados de anão).
• Escolhe lugares estratégicos para te instalares na praia, bares e discotecas, de forma a poderes dar de sola rapidamente caso um troglodita anormal se aproximar.
• Se te convidarem para fazer alguma coisa, sair, jantar ou dançar e não estiveres interessada, diz-lhes que sábado é que é. Sábado é sempre o dia da despedida, para copos e “misturadas”, principalmente para ti, que na sexta às 4 da manhã já estarás em Portugal.

Viva México!

Parte II

A chegada ao México, ao Hotel e ao Tudo Incluído

(conseguem ver a iguana?)

Provavelmente todos vocês já estiveram num Hotel ou Resort com TI. Eu apesar de já ter feito algumas viagens, nunca tinha tido essa experiência, foi a minha primeira vez (que ao contrário das outras, não custou mesmo nadinha). Por sorte (ou azar), o Hotel Catalonia é daqueles onde o TI é mesmo TUDO INCLUÍDO, sem uma única limitação. O lema dos catalonias (como lhes chamávamos) é “cocktail de fruta pela manhã, cerveja ao almoço, margaritas à tarde e tequila durante a noite”. Claro que não segui o lema à risca, mas houve quem o fizesse. Era fácil encontrar uns quantos a gritar VIVA MÉXICO ou FCP (sim, isso mesmo! os tugas parolões encontravam-se aos montes quase como os mosquitos e de noite eram identificados pelo polozinho nas costas – apesar do calor de morrer – tão típico de “Paço d’Arcos ou Cascais” e pelo facto de se moverem em manada) às 4 da tarde, mergulhados nos bares das piscinas, rodeados de copos vazios. Pois bem, se ao terminarmos uma bebida já tínhamos um empregado a sugerir a próxima, com a comida era exactamente a mesma coisa, o que justifica a minha barriguita, a minha cara parecer um mapa e a semana de desintoxicação que se segue. No entanto, houve coisas menos agradáveis. Falo dos mosquitos que nem se viam, os cabrões.

NOTA: Caso vá para o México leve o seguinte KIT ANTI-MOSQUITOS:

1. Repelente extra extra forte cheio de toluamida (seja lá o que isso for);

2. “After bite”, algo indispensável que pode adquirir em todas as lojas de souvenirs por 90 pesos mais coisa menos coisa;

3. Leque ou “abanico” para parecer bem, revista, folheto ou qualquer panito para os esburrachar na parede;

4. Anti-flamatórios e anti-alérgicos porque os hematomas são bem visíveis (que o diga a Miss Mosquito* – minha amiga do peito na hora das mordidelas – que ficou com o pé tipo trambolho durante os últimos 4 dias de viagem); e

5. Atitude bunker – sair e entrar do quarto com as luzes apagadas, no mais curto espaço de tempo e verificar em todos os metros quadrados se há inimigos.

(Pure - lounge bar)

À parte disto, de uma cabeçada na banheira, de uns dias a ora pursennide ora ultralevur, dos vizinhos que nos mandavam calar às tantas da manhã com pancadas na porta de entrada, das iguanas pela rua, dos morcegos, do buffet aberto até as duas da manhã (e que era a desgraça), das chuvas e trovoadas tropicais e do bafo quente contrariado pelos AC’s em tudo o que era sítio (que originou uma bela dor de garganta, sim, venho toda podre) tudo o resto foi perfeito. Quanto à animação e actividades do Hotel, ufa, só de me lembrar até cansa. Nunca vi nada assim. Tanta coisa para fazer e tanta moleza para não fazer nada. Posso enumerar, mas mesmo assim acho que me vai escapar alguma coisa: bicicleta, cayaque, catamaran, snorkel, pólo aquático, ténis, escalada, tiro ao arco, hidroginástica, mergulho, jogar ao bingo, volei de praia e aquático, futebol, “crazy games”, aulas de salsa, karaoke, enfim… nem metade fiz, por isso também não importa aumentar a lista. Os animadores eram super simpáticos e cheios de energia, caso contrário não sei como aguentavam tamanha agitação. Os mesmos que de dia proporcionavam todas estas actividades, de noite faziam shows nocturnos com danças, festas na praia e actividades diversas. Eu que comia, dormia, apanhava sol (pouco mais fiz) e andava sempre a arrastar os pés, ficava de queixo caído com o que a A-Team fazia. Eram fantásticos.

(Diz quem sabe que eu participei nisto e até apareço na foto)

*Miss Mosquito foi a minha companheira de viagem, amiga das trips*

Jet Lag

Estou de volta e ainda nem acredito que estive nas Caraíbas de tão rápido que a coisa foi. São duas e meia da manhã. Vim directamente do México para casa dos meus pais, descansar. Mas a maldita troca de horários não me deixa dormir. Apesar de ter sido uma viagem do inferno até Portugal (de nove horas e quinze minutos, dormi hora e meia) e parecer uma cota com o reumático, no México são agora dez e meia da noite e a esta hora ainda a noite era uma criança para mim e para o meu “daiquiri de fresa”. Foi uma semana muito divertida, mas também muito cansativa. Regressei com uns quilitos a mais e cheia de babas (babões diria) dos mosquitos (malditos), mas mui contente. Claro que durante uma semana na Riviera Maya muitas coisas se passaram (não conto tudo com pormenores para não provocar crises de inveja compulsiva, prometo) e por isso, vou partilhar apenas alguns episódios com vocês, tipo diário de bordo.

Parte I

Viagem Lisboa - Cancun

Como odiar um dos parceiros do lado no avião:

1. A figurinha deve ser do sexo feminino e ter entre 28 a 35 anos;

2. Ter parecenças enormes com alguém que se detesta;

3. Usa roupinha de marca irritante, tal como a sua voz;

4. Faz-se acompanhar por um grupo grande de amigos, todos casais, uns mais parolos do que outros;

5. Ela parece ser a “Chefe” do grupo, até porque já esteve no destino várias vezes na vida;

6. No avião, usa coleira para hérnias e diz que trouxe muitos acessórios, por isso tem de começar a usá-los já;

7. Olha para a “massinha” do catering no avião e diz “que nojo”, quando eu esfomeada era quase capaz de comer a dela sem que a monga desse por isso;

8. É casada com um jeitoso do caraças (bitch) e apesar de se levantar várias vezes durante a viagem, não deixa que ele se sente ao nosso lado com medo que tenhamos algum boing 747 de cauda móvel melhor do que o airbus 303 dela;

9. Vai na classe económica mas pede garrafas de champanhe para festejar o baptismo de voo de um dos amigos, fazer brindes e iupiiiiii, quando os outros passageiros apenas querem dormir e que ELA SE CALE!;

10. Diz piadinhas sobre quedas de aviões, furacões e turbulência;

11. Consegue deixar todas as amigas de melão quando lhes diz que há festas temáticas no Hotel e que precisavam de umas fatiotas de gala, além dos calções e t-shirts (imagino a sua big mala Louis Vuitton ou pouchete cor-de-rosa tipo Castelo Branco);

12. No regresso, olha-se para ela e percebe-se que a cabra vem mais bronzeada do que vocês (o que também não é difícil).

México, fui!!

A viagem de avião dura mais de 9 horas. É muito tempo. Espero dormir durante quase toda a viagem até porque na noite anterior pretende-se fazer noitada. Os furacões andam por lá perto. Não quero passar uma semana enfiada num bunker porque para isso ficava cá, ia até à praia na mesma e ficava bem mais barato. A água é suposto ser quente, turquesa e banhar as areias brancas e finas. Pretende-se evitar os americanos velhos, gordos e bêbedos. Desejo apanhar sol. Passear na Playa del Carmen (de dia e de noite, parece que há muita agitação) e visitar Chichén Itzá, Tulum, Coba Pac Chen, Xcaret, Ilha Mujeres, enfim, coisas do género. Mas acima de tudo estar de papo para o ar, faire rien e ser só levantar o dedo "Oh xfafavôr!" (ok, já sei que vou estar a ouvir espanhol toda a semana). Vou para a Riviera Maya. As merecidas férias, finalmente. Aqui.

Catalonia Yucatán Beach Hotel

"Esta manhã, às 10h50, o tecto do Tribunal de Fafe desabou numa zona onde decorriam obras de recuperação, acabando por causar a morte a um trabalhador." in Público online*

Será a Justiça a desmoronar-se?

Ninho do Pássaro

"A cerimónia de abertura dos Jogos Olímpicos 2008 foi feita de imagens que surtiam um efeito fantástico quando vistas na televisão, de belos cenários e de figurinos caprichados."

"A espectacular cerimónia de abertura dos Jogos Olímpicos de Pequim teve os seus segredos. Nem tudo era o que parecia ser. Os organizadores admitiram nesta terça-feira, dia 12 de Agosto, que parte dos fogos de artifício exibidos na televisão eram imagens em terceira dimensão produzidas por um computador. «Algumas imagens foram produzidas antes da cerimónia de abertura para se obter um efeito teatral», disse o vice-presidente dos Jogos de Pequim, Wang Wei."

"Fizemos o possível para que parecesse real, afirmou o porta-voz da empresa responsável pelos efeitos especiais, Lei Ming, ao jornal Beijing Times. «A maioria das pessoas não notou a diferença», concluiu."

É verdade que a cerimónia de abertura dos Jogos Olímpicos de Pequim assistida pelo mundo inteiro através da televisão teve imagens alteradas por computador? Parece que sim. O fogo de artifício não foi bem como se viu, porque na realidade havia nevoeiro? A menina linda e perfeita que cantava fazia-o em playback porque a voz fantástica que se ouvia era de uma feiinha com fraca imagem para apresentar ao público? Já agora, fazer uma plástica à miúda não? Ou tinham medo que depois lhe caísse uma orelha? Há coisas que me ultrapassam. Chineses.

Insónias

E merdas.

Countdown

Confesso que não conhecia "Caravan Palace" e por isso tenho de agradecer ao Mokas. Fui feita engenhocas investigar e achei piada a este vídeo onde o Christopher Walken demonstra como ouvir a música deles afecta o corpo humano. Apesar de hoje mal me conseguir mexer, na 5afeira foi assim que me senti depois de marcar viagem para bem longe daqui. Faltam 11 dias.

eighteen

"Posso ver o seu B.I. só para confirmar se tem mais de 18 anos?"

Passou-se ontem à noite na porta do Casino Lisboa quando ia assistir ao "Feio & Friends" e pensei de imediato que saltos altos e roupa de gente crescida deviam passar a fazer parte do meu roupeiro... ou talvez não. Quando já estava sentada no Arena Lounge percebi que havia ainda outro espectáculo (literalmente) pelo meio, o "Dream Bodies".

"Dream Bodies regressa às noites de Verão do Casino Lisboa! No palco central do Arena Lounge, dois modelos femininos e um masculino protagonizam um ciclo de actuações semi-erótico, privilegiando a arte da sedução. Inspirado na melhor tradição do burlesco clássico, este espectáculo distingue-se pela interactividade com o público, assegurando, ainda, notáveis momentos de humor. Num ambiente de pura sensualidade, Dream Bodies redescobre a magia da dança, desenhada com movimentos de invulgar qualidade estética. Com coreografia de Isabel Martins, Dream Bodies é um novo olhar sobre uma arte secular, numa perfeita harmonia dos seus elementos essenciais reinventados para o século XXI. Com entrada livre, o novo espectáculo do Casino Lisboa decorre, todos os dias, pela meia-noite. Por imperativo legal, o acesso aos espaços do Casino Lisboa é reservado a maiores de 18 anos."

Pois.

Wanted

Ontem fui ao cinema. Não sou grande adepta deste tipo de filmes, mas valeu pelo argumento, pelos actores (sim, a Angelina está realmente fantástica!) e pela última fala do filme:

"This is me taking back control of my life. What the fuck have you done lately?"

Segunda-feira, 4 de Agosto

Episódio do dia

Local: Restaurante na Av. D. Carlos I, em Lisboa.

Hora: 14.20h

Acontecimento:

Ontem enquanto pagava o almoço aconteceu-me um episódio digno de filme e que me fez dar umas boas gargalhadas. Já estava atrasada com o meu colega "L" mas o Sr. teimava em ser lentinho que nem caracol a fazer a conta, mesmo percebendo que estava com pressa. Ao balcão encontravam-se dois marmanjos que pelo aspecto deviam estar a trabalhar em alguma obra ali perto. Um deles, o mais novo e pouco atraente, dirigiu-se ao jarrinho de água que se encontrava ao meu lado e começou a encher o copo. O "L" soltou uma gargalhada. Eu, feita tonta olhei para o lado e percebi a razão de tal risada. O moço coitado distraiu-se a olhar para o meu decote (asseguro que nem estava evidenciado porque é quase impossível fazê-lo) e deixou encher o copo demais acabando por molhar o tabuleiro e o balcão. Não me contive e desatei a rir. Ele atrapalhado lá seguiu com o copo a transbordar até junto do amigo que o deve ter gozado a tarde toda. Quanto a mim, dizem que ando a fazer "verter águas". Será isso um elogio?

Nouvelle Vague

A tese ficou pronta e parti rumo a Sines, o FMM era o destino. A noite foi quente, regada por muita sangria e imperial. Duas horas de sono. Segui para o Algarve onde o fim-de-semana se prolongou até 4a. Sol, noites e boa companhia. Já não estou com cor de lula.

Regressei ao trabalho e ao ritmo de vida normal pelo menos até à última semana do mês. O México espera-me. Sim, perdi a sanidade mental e vou recuperá-la com margaritas!

Nouvelle Vague - "Mexican Radio"

Nem a propósito... Os Nouvelle Vague lançaram uma edição especial e limitada, em duplo CD + DVD gravados ao vivo na Aula Magna em Lisboa a 07.12.07 (onde estive em altas), reunidos numa caixa de luxo.

EU JÁ TENHO!!!!

Ups! - Parte II

Tentar levantar a cancela da portagem com o comando da garagem é sinal de demência?

Nota: Não estou de volta. A tese, essa, só entrego na próxima semana. Estou mesmo é demente.

Deixo-vos com música...*

Death Cab For Cutie -"I will possess your heart"

What a hell!!! - Parte III

A escrita neste blogue fica suspensa até a Leila* entregar uma coisa chamada TESE DE MESTRADO!!!

Nota: Espero regressar com alguma sanidade mental, caso contrário, vou buscá-la ao México. Tenho dito.

Memórias de uma gueixa

"Sensualidade e exotismo são conceitos parceiros de muito tempo. No oriente, eles são sintetizados pela figura das gueixas, mulheres japonesas que estudam a tradição milenar da arte da sedução, dança e canto. No mundo todo, elas despertam atracção com seu poder delicado e se transformam, às vezes literalmente, em fantasia sexual recorrente entre homens e mulheres. Mas vida de gueixa, mesmo no aparentemente equilibrado Japão do século XXI, não é nada fácil. Disciplina e obediência a uma forte hierarquia social estabelecida dentro de suas próprias comunidades exigem delas dedicação integral e, sobretudo, vocação."

Acredito que não seja nada fácil e que precisem de muita vocação... Olhem só para os pés (ou devo dizer antes marretas) desta senhora que em tempos longuínquos foi uma Gueixa. Sensualidade? Onde que eu não vejo?

Estou já a tratar de "dobrar" os meus para poder comprar um modelito destes com número 23 e 1/2.

As horas..

Domingo, dia 6 de Julho de 2008

A cabeça fervilha, não consigo escrever nem mais uma palavra. 131.542 caracteres indica o documento word. O silêncio deixa-me atordoada e o pijama que não ousei despir irrita-me. Na ânsia que o telefone toque abro a torneira da água quente e deixo a banheira encher. O gel de duche é de chocolate negro. Entro devagar mas sinto a pele queimar a cada movimento. Deito-me de olhos fechados até a água arrefecer e os dedos estarem enrugados. Sinto o aroma no ar. Arrepio-me, agarro na toalha e olho o relógio.

befunky*

É sábado à noite. Estou em casa. Sim, estou em casa (auto-mentalização). Ressaco da semana agitada, expectante e cansativa. Decidi cumprir o desafio lançado pela Medusasss (coisa que ainda não fiz com o do Mokas) de criar a minha personagem de Bd e percebo que tenho uma vontade reprimida, a de ser cantora. Lembrei-me por instantes das tardes perdidas a cantar "What's up" de 4 no blondes para o Mini-Chuva de Estrelas e saiu isto.

As próximas personagens de Bd são: Ruca!, Lux Lisbon, LaLuna, Maria e Helena de Troia.

Aqui!

A propósito de um outro post... Parte II

Sabiam que o ser humano expele 3 litros de gases por dia?

"Can you please stop time?"

I'm happy today. There's nothing left to say.

Sem título

Pérola do dia:

-Então e a sua prole?

-A minha quê?

-Os seus filhos, quantos tem?

-Ah! Tenho um prole e uma prola!"

Nota 1:

O sossego terminou, os meus vizinhos estão de volta (não sei por quanto tempo). As minhas narinas voltaram a ser entupidas pelo aroma a caril e os meus ouvidos pelos gritos das crianças que parecem ter a voz (leia-se gritos) ainda mais aguda.

Nota 2:

Amanhã é favor de ver o Curto Circuito e começar a votar no candidato a apresentador n.º4. Para mais informações ver aqui (»nim a publicidade é gratuita não te preocupes).

Nota 3:

O fim-de-semana está à porta e eu tenho outro casório. Mas será que agora todos decidiram casar e ter filhos? Onde é que estão os meus amigos e amigas que fizeram pactos comigo de "só casaremos depois dos 30"??? Traidores!!

Nota 4:

Os bonecos insulfláveis voltaram a aparecer, é verão e já se esbarra com eles na praia, nos bares, nas discotecas e em outros lugares onde a possibilidade de "esvaziarem" é reduzida, até porque ninguém se atreve a puxar o "pipo". Sim estou a falar daqueles moços musculados que parecem ter a mercearia debaixo dos braços e amortecedores debaixo dos pés, ou simplesmente um peixe-espada enfiado pelas costas abaixo. Cuidado com os cigarros, não vá o rapaz "dar um peido e sair pela janela".

Nota 5:

Por falar em peidos, nem parece bem mas pronto. No domingo passado estava eu deitada na minha toalhinha de praia quando um grupo de 3 marmanjos homossexuais e badalhocos (atenção que uma coisa nada tem a ver com a outra) decidiram fazer um concurso de peidos sonoros. Sim, passei-me. Falta de educação certo? Se me queriam ver dali para fora junto com as minhas amigas, conseguiram. Mau mesmo, foi que pelo caminho para casa a pé, cruzámo-nos com outro do género que enquanto andava fazia track track track (conseguem imaginar não?). Decretei que era o Dia Internacional do Peido. Haja boa disposição!

Só mais uma coisinha... Alguém me sabe dizer porque é que os familiares que estão anos sem nos ver, ainda antes do "olá estás boa?", perguntam com aquele ar de cutchi-cutchi "então e rapazinho?". Sinceramente não percebo...

Ups!

Chamar o elevador com o nariz é sinal de demência?

(Não se assustem porque a imagem está fora do contexto da questão.)

Onus probandi incumbit ei qui agit

Posso abreviar Sra. Dra.? (ao que anui com a cabeça)

- O arguído vai absolvido.

Foi assim que ouvi hoje a "minha" primeira absolvição e saí da sala de audiências com um sorriso, diferente.